Guerra De Chistes: 2009-05-24

sábado, 30 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 7 Feministas

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Sigue caminando y le insiste la mujer...

Bueno cómprame ese vestido

y repite el esposo:

Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:

Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora?

Y la mujer le dice:

Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.

Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.

viernes, 29 de mayo de 2009

machistas:

sabes que le paso al tipo que pudo entender a las mujeres?
se murio de la risa

como confundes a una arqueologa?
le muestras un tampon y le preguntas de que periodo es...

bonus round (porque asi lo pidio la gente):

que es lo mejor del sexo oral?
10 minutos de silencio ( jajajajaj hasta a mi me dolio.... hahahah)

semana3.5

machista:

cuales son las cualidades de una mujer perfecta:

R= 50cm de altura( para que este a la altura), cabeza plana(para ponerle la cheve en la cabeza y que no se le caiga la botella), chimuela(para que de las mejores mamadas),orejona(para agarrarla por si necesita ayuda[como buenos caballeros hahahah]), y fea(para que nadie mas la quiera).

( te lo buscaste ari -_- jajajaj)

porque las mujeres se casan de blanco?
para combinar con la lavadora, la estufa, la planacha, y asi...( hahahah un chiste blanco)

Semana 3 Dia 6 Feministas

Los cuatro sueños de un hombre:

Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.
Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?

Una cartera llena de billetes.

¿Feminista yo...?
Feminista dios que los hizo inferiores!!

Semana 3 Dia 5 Feministas

Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?

Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.

Pero cuales son los que realmente tiene?

Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

Por qué existe el machismo?

Porque de ilusiones también se vive.

Jijiji... perdón por el genérico pero no estoy muy inspirada

jueves, 28 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 4 Feministas

Para que el hombre le pone nombre a su pene?

Para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.

¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?

Para no mancharse los zapatos de caspa.

¿Feminista yo...?
Feminista dios que los hizo inferiores!!

miércoles, 27 de mayo de 2009

semana3.4

machistas:

cual es la diferencia entre una pelota de golf y el punto g?
los hombres pueden pasar 2 horas buscando una pelota

en que se parece el punto g y el taller de santa?
en que ambos son imaginarios( jajajajaj como yo hahahhaha, quiza seamos vecinos -_-)

sopas ese ultimo me gusto^^ jojo

martes, 26 de mayo de 2009

semana3.3

machistas:

como reconoces un bar lesbico?
porque no tiene bolas, nisiquiera en el billar

cual es la diferencia entre un hombre con un boleto de loteria y uno peleando con su esposa?

que el de la loteria tiene mas posibilidades de ganar

jajaja ese no se si fue machista pero sono feo

Semana 3 Dia 3 Feministas

¿En qué se parecen las mujeres a una vaca?

En que siempre están al lado de un buey

¿En que se parecen una relación con un hombre y un restaurante chino?

En que en los dos empiezas por el rollito de primavera y acabas con el cerdo agridulce!

¿Feminista yo...?
Feminista dios que los hizo inferiores!!

semana3.2

machistas:

en que se parece las chavas gordas a una motoneta?
son divertidas de usar pero no quieres que tus amigos la vean
( sin intencion de ofender a las gorditas).

cual es el hotel mas pequeño del mundo?
la vagina, porque tienes que dejar tu equipaje afuera

lol. estos chistes estan muy x... ojala para la proxima mejoren

semana3.1

machistas:
cual es la definicion de "hacer el amor"?
eso que hacen las mujeres cuando el hombre coge

como te cojes a una chica gorda?
facil, la ruedas sobre harina y el punto humedo es donde debes

lol. -×-

lunes, 25 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 2 Feministas

Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto "G"?

Que los hombres no aciertan con ninguno.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?

Individual femenino con obstáculos.

Jijiji

domingo, 24 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 1 Feministas

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?

Porque si las cierran se apachurran el cerebro.

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?

Castrado

Jojoy

Ventajas de ser Hombre

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
5. Fútbol los domingos
6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si " tragas "
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
60. El mundo es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo... mas paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenés agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relación con tu madre
83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que " te vas a refrescar un poco " para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para vos
96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote " y... notas algo diferente? "
99. Baywatch
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

Ventajas de ser Mujer

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes. (Mmm... entonces mi madre será hombre?)
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Otras

Encontré otra lista más pequeña pero igual de graciosa.

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 - No nos quedamos peladas.
4 - Podemos excitarnos en la playa.
5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 - Con sexo conseguimos todo.
19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 - No necesitamos hacernos un espermograma.
22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!!
26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 - La mujer manda, el hombre paga.
30 - El hombre gana, la mujer gasta.
31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 - Podemos simular el clímax.
34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 - Las lagrimas arreglan todo.
38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 - Un auto es solo un medio de transporte.
40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 - Un partido de fútbol es solo un juego.
43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 - Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.

Guerra De Chistes

sábado, 30 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 7 Feministas

viernes, 29 de mayo de 2009

semana3.6

semana3.5

Semana 3 Dia 6 Feministas

Semana 3 Dia 5 Feministas

jueves, 28 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 4 Feministas

miércoles, 27 de mayo de 2009

semana3.4

martes, 26 de mayo de 2009

semana3.3

Semana 3 Dia 3 Feministas

semana3.2

semana3.1

lunes, 25 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 2 Feministas

domingo, 24 de mayo de 2009

Semana 3 Dia 1 Feministas

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